Что такое созависимость в любви?

«Я без тебя не могу», «Скажи, что любишь меня», «Мне только ты нужен» - для многих из нас эти фразы означают признание в любви. На деле же, это вербальное отражение созависимых отношений. Разберемся в том, что они собой представляют и почему так разрушительны для личности.     

                                                                                               Близость и зависимость: в чем разница?

    Если отношения здоровые, они построены на равноправном партнерстве, при котором оба человека в паре могут одновременно поддерживать близкие отношения (сексуальные, дружеские, бытовые) и уважать пространство другого, не ограничивая его и не ущемляя собственного.

Такие люди выбирают вторую половинку, исходя из своих собственных неповторимых ощущений по отношению к ней. Приблизительно это можно было бы сформулировать так: «Я хочу быть с тобой, потому что Ты для меня ценен и именно с Тобой мне так хорошо, как ни с кем другим».

Однако такие отношения могут возникнуть только между двумя личностно зрелыми людьми. Это вовсе не значит, что эти партнеры идеальны и у них нет проблем. Просто изначально они хорошо знают себя, свои проблемы и готовы меняться. Эта установка делает их открытыми по отношению к близкому – они могут и хотят принять его особенности и недостатки.

Кроме того, зрелые личности способны во время ссор выдержать сильные негативные эмоции друг друга, выслушать друг друга и найти конструктивный компромисс. 

                                                                                                           Признаки созависимости в паре

Созависимые отношения – это всегда отношения двух незрелых личностей, которые затягивают друг друга в клубок манипуляций, ревности, агрессии и непринятия.

В целом, эта пара живет под девизом: «Я с тобой, потому что ты должен удовлетворять мои потребности (избавить от одиночества, ощущения пустоты, собственной никчемности, стать мамой, папой, учителем и т.д.)», «Только от Тебя зависит мое счастье».

 В такой паре один из партнеров всегда стремиться к слиянию, «догоняет», а другой – проявляет эмоциональную холодность, «убегает».

 Соответственно, первый типаж постоянно стремиться к тому, чтобы разными способами контролировать любимого, ограничивать его свободу. Любые проявления индивидуальности партнера (увлечения, друзья, желания), которые «догоняющий» не может с ним разделить, вызывают бешеную тревогу.

Например, женщины такого типа постоянно требуют внимания и подтверждения любви от мужа. Их жизнь, интересы, желания целиком сосредоточены на мужчине и стремлении сохранить его любовь. Отсюда частое тревожное желание дам хорошо выглядеть (чтобы не ушел к другой), проверять телефон и соцсети возлюбленного (чтобы контролировать общение) и все делать с ним вместе (чтобы ощутить таким искусственным способом близость).

«Убегающий» партнер ощущает дискомфорт от постоянного внимания к себе и стремиться так или иначе защитить свои и без того хрупкие границы. В ход идет – агрессия, отстранение и также попытки манипулирования (например, угрозы уйти, бросить «догоняющего»). Однако не следует думать, что «убегающий» - более здоровый компонент этой пары.

Этот человек также зависим от партнера и получает свою долю выгоды от таких отношений. Например, мужчины могут чувствовать свою власть над ревнующей женой или же, ее контроль позволяет им снять с себя ответственность за свою жизнь.    

Еще одна особенность созависимых – неумение конструктивно решать проблемы и нежелание понимать и слышать друг друга. Любая ссора, конфликт – это лишь повод для того, чтобы вызвать у другого чувство вины, обратить ситуацию в свою пользу.

Кроме того, созависимые не хотят принимать недостатки друг друга и не ценят любимого человека как личность. По сути, партнер – это всего лишь объект, удовлетворяющий их невротические потребности.   

                                                                                                             Чем опасны созависимые отношения?

Казалось бы, если люди вместе, то их это должно устраивать, а если же им некомфортно друг с другом, то почему бы не разойтись? Однако весь драматизм созависимых пар как раз в том и состоит, что в них двое мучаются, страдают, но не могут уйти друг от друга.

Во-первых, партнеры не ощущают себя самодостаточными, им постоянно нужен Другой для компенсации какой-либо невротической потребности. Они живут по принципу «с тобой мне плохо, а без тебя – будет еще хуже». Им кажется, что с разрывом отношений оторвется и какая-то очень значимая часть их самих, а это – больно и страшно.

Во-вторых, созависимые партнеры как на иглу подсаживаются на яркие, деструктивные эмоции, которые получают друг от друга. Ведь за ревностью, обидой, слезами и швырянием тарелок, всегда следует примирение и нежные, как будто обновленные чувства друг другу.

Конечно, все это приводит к большим душевным страданиям. Люди, склонные к любовным зависимостям, ощущают себя в замкнутом круге, из которого они не могут самостоятельно выбраться.  

Иногда зависимые отношения распадаются – партнеры устают от обоюдных обид, ссор и претензий. Однако с разрывом проблема никуда не уходит – эти личности по-прежнему не умеют быть самодостаточными и зрелыми. В результате – они ищут нового партнера, на котором можно так же «залипнуть». И деструктивный сценарий повторяется снова и снова.        

Между тем, время идет, а созависимые отношения мешают личности развиваться – строить карьеру (ведь вся энергия уходит в партнера), заводить друзей, получать удовольствие от жизни, а самое главное – уникальное переживание истинной близости с другим человеком.

                                                                                                        Чем может помочь психолог?

Психолог – тот человек, который может помочь зависимой личности разорвать порочный круг ее деструктивных отношений. Психотерапевтическая работа позволяет «взрастить» у личности те недостающие компоненты, которые ей приходилось добирать у партнера. Это делает человека более зрелым, осознанным, продуктивным.

После курса психотерапии личность уже не лихорадочно кидается на поиски дополняющей ее половинки. Она уже способна к созданию настоящих, зрелых отношений, в которых оба человека самодостаточны и воспринимают друг друга как ценность, а не как спасательный круг.